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        我从没有迷茫过，对於自己心中的Ai的定义。

        那是仅仅对一个人的，自私到了极致的Ai意，那是我心中的Ai，是我永远也无法割舍的Ai，是我无论怎麽活下去都要坚持的Ai，都会去肯定的Ai，除了Ai我便一无所有，我是多麽可悲的一个人啊。

        可悲，可怜，可恨，可叹，总觉得这麽形容自己有一种自我意识过剩的感觉，好像这个世界上只有自己是悲哀的一样，事实上根本不是如此，b我痛苦的人也存在，没有我痛苦的人也存在，只是大多数人都没有办法和我建立起联系，我什麽也感知不到，我无法变得大度，无法变得温柔，无法变得幸福。

        伸出的手什麽也抓不住，就这样一直沉下去，沉下去，沉到世界的中心，亦或是这个世界的尽头，那是我的世界，仅属於我一个人的世界，在这个世界中没有人会否定我，没有人会质疑我，仿佛一切除了我认为的那样以外都不会被认可，都失去了意义，这并不是严格意义上传统意义上的好事。

        但我本来就是已经Si去一次的人，现在的我还存在於此只能称之为奇迹，我想如果是这样的话，我存在於此的意义究竟是什麽呢，我所怀有的愿望究竟是什麽呢？

        时至今日我仍旧不想去原谅，憎恨填满了我这颗破败不堪的内心，让我慢慢变得丑陋，让我无法在他的面前维持住往日的形象，这就是回到这里的代价吗，就算思考下去我真的能够找到答案吗？

        我什麽也不知道，蜷缩在自己的世界之中，像个胆小鬼一样，但只要这麽做我就还能感受到自己的Ai，那都是切切实实存在的东西，不被别人认可的Ai，不被别人认可的自己的存在，不被别人所Ai的自己，我还能感受到自我，因为我还拥有只属於自己的世界。

        这个世界的墙壁坚y无b，却又存在着无b软弱的地方，这一切的一切我都非常清楚，清楚得不能再清楚了，我觉得这一定是必要的东西，我在这里才能拥有自我，才能感受到自我。

        啊啊，自己是与别人不同的这种事情，能感受到就已经足够幸福了，不过我想这也是应该的，毕竟不被别人Ai着，被别人讨厌到了这种程度的自己，在这个世界上肯定是异类才是，所以我才会恶毒地诅咒他人，祈祷着他人的不幸。

        我不喜欢看到别人的幸福，那是我不曾拥有过的东西，我嫉妒，我憎恨，这些都是我为自己找到的理由，为自己找到的藉口，我认为这些都是不会被撼动的。

        可是，我疑惑了，尽管我没有迷茫过，没有对自己内心中对Ai的定义感到迷茫，可我还是没有办法认知完整的自己，恐怕这个世界上也不存在那样的人吧。

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