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        怀着这些黑暗的感情，我深切地T会到自己是个可怕可恶的家夥，祈祷他人不幸什麽的简直是不要再讨厌的想法，可我确确实实地怀有这一切，但是，但是啊，我还是想要看到谁的幸福，不想看到他人的不幸。

        越来越没有办法理解自己，我是个矛盾的存在，但即便如此矛盾，这也都是自我，都是没有办法轻易否定的自我。

        同时带着对他人的憎恨以及对他人的Ai意，同时拥有这两种感情的我矛盾地存活於世，我真的还可以存在於此吗，我还能够守护自己吗？今後的自己将要走向哪里，今後的自己能够走向哪里，今後的自己为什麽还要继续走下去。

        我该如何选择，我该怎样才能保护自己，我该怎麽对待自己的世界。

        无数的疑问伴随着根本X质的矛盾，萦绕在我的心头，我也没有办法轻易地给出答案，偶尔的灵光乍现也没有办法拯救现在的我。

        「你想怎麽样做？你觉得怎麽样才是好的呢？」

        心里的声音就像是局外人一样，给出这种不痛不痒的建议与劝慰，然而我知道这一切都是毫无价值的，不管怎样我都没有办法去肯定这样的思考方式，正是因为不知道如何是好，我才如此迷茫，我才止步于此，明明对自己的Ai肯定着，不会有一丝迷茫。

        我也没有办法很好表达，没有办法表达清晰自己内心的状态，我还能感受到我吗？

        我想做的事情到底是什麽，是复仇？我确实一直想做这样的事情，可正如我以前说的那样，我没有勇气，也没有非要去这麽做的意志，我只有无论怎样都不愿意放弃的憎恨，无论怎样也不愿意和解的过去，我拼命地，SiSi地抓着这些事物不放。

        没有意义也好，我也只能像是抓着救命稻草一样抓着它们，它们能将我的自我很好地固定住，就像是过去，就像是现在，无论何时都一模一样的自我，不会轻易改变的自我，我起码还能认知一点的自我。

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